目前分類:博君一笑 (104)

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夢想成真




在老爺爺八十大壽的筵席上,小孫子問老爺爺:「爺爺,你已經八十歲了,年輕時的願望都實現了嗎?」
禿頭的老爺爺回答:當我年輕時,你的曾祖父在罵我的時候,總是揪著我的頭髮,當時我常想,如果沒有頭髮就好了,如今,這個願望總算是實現了!


 







 那是我的

某天晚上,王太太臨時需要一組大頭照,可是照相館都打烊了,於是便決定到巷子口的快速照相的亭子先拍一組照片應急。她進了亭子,先投下硬幣,站好姿勢,依照機器的指示,很快的完成了拍照手續,等著照片自動沖洗。大約過了十秒鐘,她發現已經有照片掉下來了,便拿起一看,驚叫道:「天啊,我照得像隻猴子!」後面有個婦人冷冷地說:「對不起,那是我的,妳的 還要等五分鐘才會好。」




 



 






 功虧一簣
阿呆和阿瓜兩個精神病患想從療養院逃出去,但首先必須翻 過一百道牆才能重獲自由」。
當他們翻過五十道牆後,阿呆問:「你還行嗎?」 阿瓜答:「可以!」
翻過第九十九道牆之後,阿呆又問:「你還可以嗎?」阿瓜答:「我不行了!我快累死了~」
阿呆很體諒的說:「唉~想不到這麼難…我們可能永遠也逃不出去,我們回去吧!」接著,兩個人又快速的翻牆回療養院了。
 







 

  







 自我介紹

  班上來了一個轉學生,師請她自我介紹。
  她先對大家鞠了個躬,然後開始說:「我未必會是最聰明的」「我未必會是最美麗的」
  「我未必會是最優秀的...」
  正當大家都稱讚她的謙虛時,她突然說:「大家好,我的名字叫做…『魏碧蕙』!」


 


 


 


詞、曲、演唱 : 清海無上師


 


 


http://www.mdnkids.com/funny/jokes3.shtml

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好爸爸


阿德有四個兒子,都非常好動頑皮。
  


某日,阿德下班回家剛進門時,
  


發現孩子們正在吵鬧不休
  


太太一見到阿德,就高興地說:
  


「你終於回來了,真是太好了!」
  


阿德以為孩子們都怕他、聽他的話,
  


正覺得得意時,
  


誰知太太又接著說:
  


「家中祇有你聽話,乖!快去幫我買瓶醬油!」



 


 


說清楚嘛!


 


某高中學校學生名叫戴隋同,
  


某日,訓導主任急著找他,便向全校廣播:
  


「高二同學,戴隋同到訓導處來
  


過了十分鐘之後,訓導處前擠滿了帶著大小水桶的同學,
  


還有人在問:「要不要裝水啊?」


 


 


 


加油


先生騎著一輛摩托車到了一家加油站加油
 


 突然一陣風把他頭上的帽子給吹掉了,
  


於是他便向加油站的小姐說:
  


「小姐小姐你幫我加油,我去撿帽子。」
  


於是便快步地跑到馬路上去撿,
  


這時背後傳來一陣加油聲,
  


原來是加油站小姐邊鼓掌邊大聲叫喊著:「加油!加油!」


 


 


 


售後服務


 


跳傘運動員問體育用品店員:「這個降落傘肯定可靠吧?」





「當然可靠啦!先生。但如果它張不開,歡迎隨時拿回來換。」

 


 


 


 


你誤會了


 


快考試了,老師在課堂上幫同學們做重點提示。
  


老師:這一題很重要,在前面畫星星。
  


小志:老師....可不可以用打勾的啊,「猩猩」好難畫哦....


 


 


 


 


有點偷懶


 


爸爸:小明,過幾天就要考試了,我先考考你..."敬佩"造個句子吧!!!
  


小明:我不知道敬佩是什麼意思。
  


爸爸:那麼"遙遠"?
  


小明:我不知道遙遠是什麼意思。
  


爸爸:那麼"計較"?
  


小明:我不知道計較是什麼意思。
  


爸爸:怎麼搞的...每一個都不會!
  


小明:怎麼不會?我不是每個詞都給造了一個句子嗎?


 


 


 


詞、曲、演唱 : 清海無上師




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                         1.自打嘴巴


  一個有錢的企業家請肖像畫家替他畫了一幅人像,
  但卻拒絕付出事先談好的的五千元報酬
  他說:「這畫的不是我。」
  不久之後,畫家把這幅畫像公開展覽,
  並且把畫作命名為「賊」,
  有錢人立刻打電話向畫家提出抗議,
  畫家馬上反駁說:「你曾經親口說過,這畫像畫的又不是你!」

 







                      2.太過擔心囉!


  每年九月是小學開學的季節,
  很多小學新鮮人都懷著興高采烈的心情上學,
  但剛滿六歲的小明卻不肯到學校上學,
  媽媽向小明解釋道:
  「法律規定小朋友年齡滿六歲就要到學校上學,一直到十五歲。」
  最後小明終於在學校書桌前坐下來,
  眼裡含著淚水的對他媽媽說:
  『等我十五歲的時候,妳會記得來接我嗎?』










                             3..客氣的老師


  有位高三學生要參加推薦甄試,
  便請了任課老師為他寫推薦函。
  任課老師拿到單子之後,非常困擾,因為這位學生平常上課都在打瞌睡,要不就是上課跟  同學聊天……
  最後他在推薦單上寫了:「好沉思,且勇於發言… 」










                             4.懲罰



  老師規定凡是上課講話的,要到教室後面罰站,
  並且把說話的內容大聲說十次。
  有一天上課,小真和鄰座的同學咬耳朵,被老師發現。
  老師生氣的說:
  「小真,到後面罰站!把你剛剛說的話再大聲說十次。」
  小真低著頭走到教室後頭,開始喃喃的低聲說著。
  老師又罵:「大聲一點!讓全班都聽得到!」
  小真就大聲的喊:
  「老師的拉鍊沒拉、老師的拉鍊沒拉…」


 



   






                    5.沒關係啦!


  媽媽帶女兒到動物園,當走到猴園的時候,
  女兒突然說:媽媽妳看那猴子長的好像爸爸喔!
  媽媽教訓的說:怎麼可以這樣說呢?!
  女兒回答道:反正猴子又聽不懂!


 


 



詞、曲、演唱 : 清海無上師



 


 


 


http://www.mdnkids.com/funny/jokes1.shtml

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網路笑話


 


有一天警局接到一通電話,對方的聲音非常的緊急。
「先生!救命!快點救命....!」
「小姐!你慢慢說...到底什麼事情!」
「有一隻貓爬進來我們家!」
「..小姐!有一隻貓爬進來應該不是很大的問題!」
「不行!不行!這貓很危險!貓很危險!」
「小姐!貓真的不危險..」
「先生!妳們這邊到底是不是110警察局,是警察局的話,我打電話叫你,你就要來救我..快點...貓進來了...很危險!」
「小姐....妳到底是誰?」


















.







「我是鸚鵡!我是鸚鵡!」


 


 


詞、曲、演唱 : 清海無上師


 


 

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是狼是狗


   某日侍郎、尚書、御史三個高官走在路上,
   看見一隻狗從三人面前跑過。
   御史藉機會問侍郎:「是狼是狗?」(侍郎是狗)
   侍郎臉都綠了:「是狗。」
   尚書和御史都大笑:「何以知道是狗?」
   侍郎:「看尾毛,下垂是狼,上梳是狗(尚書是狗)。」
   尚書臉沉了下來。
   侍郎:「也可以從食性看。狼是肉食,
   狗是遇肉吃肉,遇屎吃屎(御史吃屎)」
   御史這時也笑不出來了....


 


 


本性 


   阿達是個喜愛嫖賭的人...
   一天,在個偶然的機會下,竟然糊裏糊塗的結了婚...
   就在那新婚夜裡,兩人迫不急待的...#$^#$@^@^Y

   隔天,阿達起床後,第一件事情,竟然是以熟練的方式,給了太太一張千元大鈔....
   就在阿達恢復意識後...
   正感到自己本性快露出來....
   太太居然還找了他兩百元,且說:[歡迎下次再來]!


 


 


 


我~~~是~~~小~~~明
 


   小明平常說話很慢很慢.....
   有一天阿姨打電話到他們家.......
   阿姨:喂~~~
   電話:我~~~是~~~小~~~明
   阿姨:小明呀!你媽媽在嗎?
   電話:我~~~媽~~~媽~~~不~~~在
   阿姨:那爸爸在嗎?
   電話:我~~~爸~~~爸~~~也~~~不~~~在
   阿姨:哥哥和姊姊在嗎?
   電話:哥~~~哥~~~和~~~姊~~~姊~~~都~~~不~~~在
   阿姨:家裡只剩下你一個人呀?
   電話:我~~~也~~~不~~~在~~~這~~~是~~~電~~~話~~~答~~~錄~~~機
   阿姨:@#$%&*@#$%&*


 


 


 


 


詞、曲、演唱 : 清海無上師


 


 


 


 


 


 


 


 


 


http://shifeng.myweb.hinet.net/joke1.htm

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有一天,英文課。

阿明:「老師,almost 是什麼意思?」

師曰:「almost 就是 "幾乎".

阿明:「喔!

於是阿明寫下: almost = 姐夫。

師欲哭無淚!!!


又有一天,英文課。

阿明:「老師, on leave 是什麼意思?」

師曰:「on leave "休假"的意思。」

於是阿明寫下:on leave = 小姐。

老師口吐白沫!!!

 

 


 

 

 

 

 

詞、曲、演唱 : 清海無上師



 

 

 

 

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一個先生,他已經失業很久了。有一天他從外面跑回家,非常高興地跳起來說:「哎呀!好消息、好消息!我剛找到一個很好的工作!一天工作八個小時而已,一個禮拜只要上班五天,一年還有一個月的假日,而且薪水非常非常好,老闆非常友善!」

  他的太太好高興啊!就抱他、親他,問他說:「你什麼時候開始上班呢?」


結果先生回答:「沒有!我找給妳的啊!」


 


 


清海無上師以中文講於福爾摩沙屏東來義道場1995.11.26

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  • Oct 29 Wed 2008 20:59
  • 駝峰










 

小駱駝一天問爸爸說:「爸,我們的背上為什麼要有駝峰?」
「因為我們在橫越沙漠時要儲存脂肪和水分呀!」駱駝爸爸說。
「那我們為什麼要有長睫毛呢?」
「因為沙漠風沙大呀,可以保護我們的眼睛呀!」
「那我們的腳底為什麼要長肉墊呢?」小駱駝又問。
「這樣比較容易橫度沙漠呀!」駱駝爸爸很自豪的說。
最後,小駱駝問:
『那……那我們現在在動物園幹嘛??』



 


 


 


網路笑話

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一位仁兄被打劫,賊大哥搶進了他家,一把槍正對著他的手掌心要他把金銀拿出來,他忙說:「說實話,老哥,這陣子經濟不景氣,我們公司都快破產了,我真的沒什麼可以奉獻,你打死我也沒用,你是知道的,現在到處都經濟不景氣,不只我們一家,看外表不錯而已,其實我們真的一塊錢都沒有,還到處貸欠呢!」

 賊大哥一聲長嘆:「這就對了!事實上,我上哪一家打劫都這樣說。什麼都沒有了,所以呢你看,就我這口槍都沒錢買子彈,就只這麼一口槍而已都養不起,真是……」


 


 


 


 


http://godsdirectcontact.us/sm21/cnews/www/077/

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互妳死(護理系)的學生......新版本



 


 



小護士:「阿伯你好,我是互你死(護理系)的學生


這是互你虧(護理科)的學妹。」


阿伯:「…我咧…!」


小護士:「我互你死畢業之後,就是互你ㄙㄞ(護理師)了。」


有一天小護士見到阿伯氣喘不過來,急忙拿來氧氣罩。


小護士:「阿伯,我知道你很難過,我互你勇氣(氧氣)


死死ㄝ(吸一吸)卡快活。」


後來,阿伯的老伴急忙趕到醫院。


阿婆:「護士小姐,我老伴呢?」


護士指著手術室說:「剛剛埋ㄉㄞˊ(抬)進去了。」


阿婆:「老伴…嗚…」


小護士:「你不用傷心啦,待會妳可以到隔壁棺材室(觀察室)去看他了。」


 


知道台語的重要性了吧!


 





(轉截自網路笑話)


 


 


 

詞、曲、演唱 : 清海無上師


 


 


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  • Oct 29 Wed 2008 11:35
  • 恩人




師父講笑話





 羅馬時代,如果你犯法,或是你抵抗政府,那政府就會把你丟在獅子籠裡面。在聖經裡有記載,有一個人他叫但尼爾,他被國王丟在獅子籠裡面,結果很餓的獅子沒吃他,所以他後來很出名,國王很尊重他,又跟他印心啦!另外一個故事也是發生在一樣的時代,有個人抵抗政府,國王就把他丟在獅子籠裡面,結果每一次獅子一靠近他,等過了幾秒就會離開,跑到遠一點的地方,在那邊流口水,「嘖!嘖!」發出聲音,口水都流下,不過不吃他,第一隻、第二隻到第六隻獅子都這樣,一靠近他幾秒就離開了!跑到好遠的地方流口水,瞪著看他,舌頭伸得很長,不過都不敢吃他。國王看沒有獅子可以吃他,也很驚訝,最後把他放出來,問道:「你有什麼秘訣讓獅子不敢吃你?你是什麼人啊?」他說:「我不是什麼人哪!」「不過為什麼每一次獅子一靠近你,牠們就離開,然後在那邊嘴饞的流口水呢?到底怎麼一回事?」他說:「唉呀!沒什麼啦!每次他們一靠近,我就悄悄在牠們耳旁說:『我家老大、我的兒子是保護動物組織的經理』,然後他們就離開我了。」(師父及大眾笑)以後你們知道哦!碰到獅子就這樣講啊,說我的師父啊!我的大哥就是保護動物的總經理啊!牠們就不吃你們啦!(大眾笑) 


 


 


http://www.godsdirectcontact.org.tw/ch/news/75/index.htm


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一位先生和醫生預約門診,他要老婆陪他前去。
在醫生仔細檢 查過他 先生後,醫生請先生先迴避





然後對太太說::你先生的病非常嚴重,他需要些特別的治療 不然的話他可能會死。』




老婆回答,『怎樣的特別療法 ?我可以為他做些什麼嗎 ?



醫生說:
1.
每天早上你必須為他準備豐盛的早餐然後以快樂的心情送他去上班。
2.
為他準備營養的午餐,當他中午回來後讓他能安心地靜養休息。
3.
當他晚上回來時,一頓豐盛的晚餐必須已準備好了,而且要是他喜歡吃的菜,


絕對不要叫他幫你做家事 ,也別對他抱怨或囉嗦任何會令他煩心的事。
4.
保證他在性生活方面能得到充份的滿足 .如果你能完全遵照這些步驟,


那時,你先生就能完全康復。





當先生和老婆開車回家時,先生轉頭問老婆說 :
『關於我的身體檢查,醫生說些什麼 ?

 


 


 


 


 


 






 





『你死定了。』老婆回答。



 


 



詞、曲、演唱 : 清海無上師



 

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英 文 老師:「小朋友,有誰可以用elephant (大象) 造一個句子? 」


某小朋友馬上舉手:「陳水扁 elephant 多錢。」


 


 


 


 


 


 


 


 


 

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有一天小新問爸爸:「爸,【生氣】、【憤怒】、【抓狂】以及【哭笑不得】有什麼不同?

爸爸說:「我做個實驗給你看,就容易懂了。」
於是他開翻電話簿,隨便找一個姓林的電話號碼,
便撥了電話過去,電話接通 爸爸按擴音鍵讓小新聽清楚

爸爸:「請問史特龍在嗎?
對方:「你打錯了!
爸爸:「少來了,史特龍在嗎?
對方:「跟你說你打錯了!」說著就把電話掛了。

之後,爸爸立刻又打電話過去-
爸爸:「請問史特龍在嗎?
對方:「誰啦!你打錯了。」
爸爸:「請問史特龍在嗎?
對方:「媽的,神經病。」又把電話掛了。

爸爸馬上又撥了一通
爸爸:「請問史特龍在嗎?
對方:「你到底是誰?少無聊了!
爸爸:「我是布魯斯威利,我要找史特龍」
對方:「白癡啊,我還阿諾史瓦辛格咧!你去死好了!
說完,就把電話甩上。

爸爸告訴小新:「這就是生氣。接下來,讓你看看,什麼叫憤怒吧!


爸爸又撥一通電話過去
爸爸:「請問史特龍在嗎?
對方:「你欠扁是不是?要找史特龍打去美國啦!媽的,要是再打來,給我試試看」
說完就更用力的甩上電話。
爸爸告訴小新:「這就憤怒。接下來,讓你看看什麼叫抓狂吧!

接著,爸爸又撥了一通電話,這次隔了一段時間才有人接,
電話一接通
對方:「他媽的!去你老母」正當他破口大罵的同時
爸爸:「請問,是林公館嗎?
對方:「喔,真是很抱歉!因為剛有人惡作劇,我不是故意要罵你的」
爸爸:「沒關係,請問史特龍在嗎?
對方:「哇!你娘卡好」這次沒等他罵完,爸爸就把電話掛了。
「這就是抓狂」爸爸告訴小新:「你懂了嗎?

「嗯!」小新點點頭:「但-什麼是【哭笑不得】呢?
爸爸笑了笑,又打了同一個號碼,對方快速接起電話
對方:「喂!你是他媽的存心要找麻煩嗎 ?
爸爸:「我是史特龍,請問剛剛有沒有電話找我.......


 



詞、曲、演唱 : 清海無上師



 

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清海無上師以英文講於柬埔寨國際禪七


1996.5.16(未經刪改的原版)


 以前曾有一位明師,假設是清海無上師的前世,她投生成為一隻金蝸牛。有一天,她和徒弟們聚在一起,根據內在的發展程度,他們之中有銀蝸牛、銅蝸牛、鐵蝸牛、鋁蝸牛等各種蝸牛。大家正在聚餐聊天。忽然像發生了非常、非常、非常強烈的地震--九點九「清海級」。所有的蝸牛都盡其所能的以最快速度奔跑,跑來跑去、跑上跑下、跑進跑出,撞在玻璃門上和其它東西上面,場面非常混亂。蝸牛們的房子像這樣震顫著,觸角也纏繞在一起,在這種情形之下,地震持續了大約三分鐘之久。

 地震過去之後,每隻蝸牛都回到原來的座位上,他們說:「哎唷!感謝上帝,終於過去了!」

 「蝸牛無上師」坐在那裡,觸角高高豎起(蝸牛沒有鼻子,只有觸角),又長又胖的觸角,豎在空中,她一直沈默不語。徒弟們忍不住了,問師父說:「怎麼了?」

 他們知道,每次師父把她的金觸角這樣豎起來,她就會發表非常重大的開示、偉大的講經,或是如何在一秒鐘內成佛之類的事情。

 所以他們非常、非常、非常緊張並急切地期待著,但師父只是豎起觸角,什麼也不說。

 最後半金半銀的蝸牛侍者說:「請求師父慈悲開示,告訴我們您現在想到的重大事情。為了所有渴望真理的眾生,請您不要再遲疑。」

 因此師父慢慢把觸角升到一般情況的高度,好讓所有徒弟都能聽懂;因為如果她的觸角太高的話,普通的蝸牛會聽不懂;所以她把觸角降低下來,然後說:「你們有沒有看見,地震的時候我是多麼的平靜?」(大眾笑並鼓掌)

 所有蝸牛都說:「哦!有,師父!有!」

 師父停頓一下,為使大家更佩服,她繼續說:「你們有沒有看見,我並沒有像你們這些傻瓜一樣跑來跑去?」

 徒弟們答道:「當然,當然。」他們的觸角都拍在一起來讚美師父。

 然後師父說:「你們那樣跑來跑去時,有沒有看見我平靜地坐在這裡喝茶?」

 徒弟們回答:「有,我們看見您平靜地坐在這裡喝飲料,不過…您喝的是醬油,不是茶。」(大眾笑並鼓掌)


師父說笑話

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清海無上師 以英文開示於柬埔寨國際禪七(未經刪改的原版) 1996,5,16


 據說在清海無上師的前世中,曾有一世當過一隻金黃色的蝸牛。有一天,當這隻金黃蝸牛快要往生時,許多她的銀色蝸牛徒弟都聚集圍繞在她的病床旁邊,向他們的王讚頌、道別,並且致上最後的敬禮。那些銀色蝸牛徒弟都爭相歌功頌德:「我們從沒有見過如此美麗、如此輝煌耀眼的蝸牛!」另一隻蝸牛緊接說:「沒錯!沒錯!一點也沒有錯!」所有的蝸牛都一致地鼓掌附和,而另外有一隻蝸牛的讚頌更為榮耀:「哇!在這世上,我們再也找不到如此慈悲的蝸牛了!」一隻蝸牛說:「對!對!對!當然囉,只有『至高無上金黃蝸牛』才能這樣的慈悲!」又有一隻接著說:「哇!你們知道嗎?我認為我們的『至高無上金黃蝸牛』是唯一能在一個輩子中,就能接觸到上帝的蝸牛,而且甚至讓我們也有機會和上帝溝通!」就這樣,全體蝸牛都一致鼓掌認同,並高聲歡呼……。

 這時候,那隻(據說是)清海無上師前身的金黃蝸牛覺得有點坐立難安,因此她的蝸牛侍者--一隻顏色介於銀色和金黃色之間,並且長著一對比「至高無上金黃蝸牛」稍短的觸角的蝸牛,就問她說:「師父,您為何如此坐立不安呢?徒弟我覺得您不太自在,您難道沒有聽到徒弟們剛才對您的讚頌嗎?」(師父對旁邊的人說:「我認為這很適合我們徒弟,因為你們的動作實在是太慢吞吞了,所以師父叫你們蝸牛也沒有錯吧!這個故事據說是我們前生的故事(師父和大眾笑),當時我們都還沒有完全進化好。」

 那隻蝸牛侍者就問金黃蝸牛師父說:「師父您為何如此不安呢?」因為那位侍者知道,金黃蝸牛師父喜歡聽人歌功頌德和鼓掌認同。那位師父沈默不語,於是侍者繼續追問下去:「師父,難道您剛剛沒有聽到徒弟稱讚您的話嗎?他們都說師父您很慈悲、很聰明、很有智慧,長得又十分美麗漂亮,您是那麼地輝煌榮耀,而且又了悟上帝,您實在是世界上獨一無二的蝸牛!實在是太棒、太偉大了!」終於,那隻蝸牛明師開口了:「我的謙卑呢?怎麼剛剛都一直沒有稱讚我『謙卑』!」(大眾笑又鼓掌)


師父說笑話

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有三個男人坐在公園的長椅上,中間那位在看報紙,另外兩位則假裝在釣魚,再收線拉回他們釣到東西。一位路過警察停下來看到一幕,就問中間這個人是否認識其他兩位。〔喔,是的,他們是我的朋友!


警察警告他說:〔既然如此,你最好把他們帶走。〕 


 他回答:〔是,警察先生!〕然後他開始奮力地划船。


 


 



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小兔說:"我媽媽叫我小兔兔,好聽!"
小豬說:"我媽媽叫我小豬豬,也好聽!"
小狗說:"我媽媽叫我小狗狗,也很好聽!"
小雞說:"你們聊,我先走了!"

 

小兔說:"我是兔娘養的!"
小豬說:"我是豬娘養的!"
小雞說:"我是雞娘養的!"
小狗說:"你們聊,我先走了!"

 

浪客說:"人們叫我浪人,好聽!"
武士說:"人們叫我武人,也好聽!"
高手說:"人們叫我高人,也很好聽!"
劍客說:"你們聊,我先走了!"


李宗仁將軍說:"我這人,有仁!"
傅作義將軍說:"我這人,有義!"
左權將軍說:"我這人,有權!"
霍去病將軍說:"你們聊,我先走了!"

 

老張家的門是柳木做的,老張說:"我家的門是木門"
老李家的門是塑料做的,老李說:"我家的門是塑門"
老王家的門是磚頭做的,老王說:"我家的門是磚門"
老劉家的門是鋼做的,老劉說:"你們聊,我先走了!"


師範學院的學生說:我是"師院"的
鐵道學院的學生說:我是"鐵院"的
職業學院的學生說:我是"職院"的
技術學院的學生說:你們聊,我先走了..

 


 


 



詞、曲、演唱 : 清海無上師



 


 


 


 


 




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小x又去逛鳥市。發現一隻鸚鵡標價3元錢。
於是他就問賣主:您這只鸚鵡怎麼這麼便宜呀?
賣主:我這只鸚鵡笨!媽的我教了它好長時間了。到現在為止就只會說一句話--"誰呀?"
得意小x一想反正也便宜,於是就買下來了。
晚上到了家,他想" 我就不信教不會你!",於是小x教了它一夜說別的話。  
可是到了早晨,那只鸚鵡還是只會說"誰呀?",於是小x一生氣,鎖上門去上班了。
過了一會,來了一個查收煤氣費的(簡稱小z)。
小z,"咚咚咚……"(敲門聲)
鸚鵡:誰呀?
小z:查煤氣的 。
鸚鵡:誰呀?
小z:查煤氣的 。
鸚鵡:誰呀?
小z:查煤氣的 。
到了晚上,小x回來了。看見家門口有個人躺在地上,口吐白沫。
小x:呦~!這是誰呀?
就聽見屋裡:查煤氣的。
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小x特別喜歡鸚鵡。一天他去溜鳥市,發現一隻鸚鵡賣3萬元。
他很好奇,於是就問買主:您的鸚鵡怎麼這麼貴呀?買主:我這只鸚鵡聰明!什
麼都會說。
小x一聽這麼聰明就一狠心買下來了。
晚上到了家,他特別的高興。就擺弄這只鸚鵡。
小x: 我會走
鸚鵡:我會走
小x:我會跑
鸚鵡:我會跑
小x:我會飛
鸚鵡:你吹****呢!
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一個人養了一隻鸚鵡,非常厲害,和它關在一起的其他鳥都被它打死了。
後來主人弄回來一隻鷹和它擱在了一塊,等主人在來看,籠子外面掛著鸚鵡的毛。
主人說:"這回不****了吧。"
可在仔細一看,是鷹死了,鸚鵡光著個身子說:"這孫子真厲害,不脫光膀子還真打不過丫挺的。"
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有一位愛鳥人士他特別喜歡鸚鵡,有一天他經過一間鳥店發現裡面正在拍賣一隻鸚鵡,他看那只鸚鵡毛色很好看決定要買,於是他喊道:"我願意出10美金買下這只鸚鵡!"
接著有人喊價:"我願意出20元美金!"
那位愛鳥人士不願把那只鸚鵡拱手讓人,於是他又喊了30元……可是另一個聲音像在跟他作對,一直到那位愛鳥人士叫了200元時才停……
那人買到鸚鵡很高興,可是他突然想到:我花了那麼多錢才買到這鸚鵡,如果它不會說話那我不就虧大了嗎???
於是他就去問老闆:"老闆……你這只鸚鵡會不會說話啊????"
接著他聽到鸚鵡大叫:"不會說話?!?!你以為剛剛是誰在跟你喊價啊?!?!"
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一個鳥商有三隻鸚鵡。一個顧客過來看了看,指著第一隻鸚鵡問價。
"1000元。"鳥商說。
顧客驚奇道:"這麼貴?"
"當然,因為它會使用Windows"
"那這只呢?"顧客又指著第二隻。
"2000,因為它會用UNIX"
"哦,第三隻呢?"
"3000。它會......? "鳥商聳了下肩,回答:"我也不知道它會什麼。"他指著前
兩隻鸚鵡,"可是它們兩個管它叫'CTO'。"
一個人走在街上看到一個商人在賣鸚鵡.他看鸚鵡很漂亮就問商人鸚鵡會說話麼?
商人說:"當然!不信.你握握它右腳"
那人依言握了握鸚鵡的右腳.只聽鸚鵡很清楚的說道:"你好!你好!"
那人很高興,商人又說:"你再握握它左腳。"
那人又依言握了握鸚鵡的左腳,只聽鸚鵡很清楚的說道:"再見,再見……"
那人更高興了.馬上買下了鸚鵡.
回家後喜不自勝.一會兒摸摸鸚鵡的左腳.一會兒摸摸鸚鵡的右腳.
鸚鵡也聽話的說:再見.你好.
突然他突發奇想:我如果一起握住它兩隻腳它會說什麼呢?
他一把握住了鸚鵡的兩隻腳。
只聽鸚鵡大聲的說道:"xxxx!你想把我摔死啊!?"
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一個小伙子在生日那天收到禮物,是一隻會說話的鸚鵡。
可是很快發現這只鸚鵡滿嘴髒話,非常粗魯,而且根本不懂禮貌。
他決心改變鸚鵡。每天對它說禮貌用語,教它文雅的詞彙,放輕柔的音樂,可是 一點用 也沒有,鸚鵡仍是滿嘴下流話。
他生氣地衝著鸚鵡喊,鸚鵡衝著他喊得更響。 一次,他氣極了,把鸚鵡扔進冰箱裡。幾秒種後,他聽到鸚鵡在裡面撲騰,叫 喊,咒罵。
突然,安靜下來了,一點聲兒也沒有。半分鐘過去了,還是沒聲。他擔心鸚鵡給 凍壞了,馬上打開冰箱。
鸚鵡平靜地走出來,乖乖地站到他胳膊上,用非常誠懇的口氣說:"很抱歉我惹 你生氣
了,以前是我做得不對,我決定痛改前非,再不說髒話了,請你原諒我。"
小伙子驚異於鸚鵡的轉變,還沒來得及說什麼,鸚鵡接著說道:"我能問問裡面 那隻雞 做錯了什麼嗎?"
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大傻入境某國時,帶了只鸚鵡。
海關人員叫住他說:"先生!你這只鸚鵡也得付稅金。"
"應該付多少啊?"
"活的50美元,如果是標本就只要15美元!"
此時聽見那只鸚鵡嘶啞的叫著:"大傻!千萬別摳門啊!"
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一天我心血來潮,想去買只會講話的鳥回來養養,於是逛到一家鳥店去了,一進門
就看到 一隻鸚鵡躺在籠子裡,一動也不動,一隻腳還掛在籠子上,正好奇想去問問老闆 時,看到 籠子外面貼著一張紙,寫著
"我沒有生病"
"腳也沒有受傷"
"更不是死掉"
"我就喜歡這樣躺著",
於是覺得這只鸚鵡滿有個性的,就把它買回家....
接著一個禮拜,每天教這只鸚鵡說話....."叫爸爸","叫爸爸"可是它都沒有反 應,每天
只會睡覺,經過兩三個禮拜還是一樣。這可惹火了我,就把它丟到雞籠子去洩恨 ....
隔天去看時,只見鸚鵡抓著一隻雞說"叫爸爸","叫爸爸"........
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話說某位女士一時興起,買了一隻母鸚鵡。沒想到帶回家裡,它說的第一句話就是:"想跟我上床嗎?"
女士一聽,心想:壞了,外人還以為這話是我教的呢,這不把我的淑女形象全給毀了。
於是她想盡辦法,想交那只鸚鵡說些高雅的東西,可是那隻母鸚鵡算是鐵了心了,只會
說一句話:"想跟我上床嗎?"……
怎麼辦呢?在那位女士失去主張的時候,聽說神父那裡也養了一隻鸚鵡(公 的),而且
那只鸚鵡,不但不講粗話,反而是個虔誠的教徒,每天大部分時間裡都在禱告。
於是那位女士去找神父求助。
神父明白她的來意之後,面色微難的說:"這個,很難辦呀,其實那只鸚鵡,我也並沒
有刻意的教它什麼,它之所以這麼虔誠,也可能是長期在此受薰陶的緣故吧。"
神父見女士很失落,便說道:"這樣吧,你把那只鸚鵡帶到我這裡來,我把它們 放在一起。希望經過一段時間,你那只鸚鵡能夠被感化。我只能做這些了,有沒有效果,就看神的旨意了…… "
女士一聽,也只能這樣了,不是有句話叫:近朱者赤嗎?試試吧。於是她把鸚鵡帶到神父那裡。
神父依照諾言把兩隻鸚鵡放在了一起。開始母鸚鵡還有些拘謹,看那只公鸚鵡在籠子的一角,默默的禱告,還真不忍心打擾。可是她還是管不住自己,終於朗聲說道:"想跟我上床嗎?"
公鸚鵡聽到這話,停止了禱告,轉身看了看母鸚鵡,忽然淚如雨下:"感謝上帝,我禱告這麼多年的願望終於實現了……"
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一位魔術師在一艘小郵輪上工作,已有一兩年的時間了。
這兩年來,他每個晚上有一樣的秀場,觀眾們都喜歡他。
不過,因為觀眾群經常的更換,所以他也就不必要急著學新戲法了。
但是,幾年下來,坐在後排的鸚鵡經過長期的觀察,終於看出了魔術師戲法的破綻,開始當眾拆穿魔術師的把戲。
舉個例子,當魔術師把一束花變不見時,這只鸚鵡會大叫說:"在他的後面!在他的後面!"
這可弄得魔術師火冒三丈,可是他也束手無策。鸚鵡是船長的,他動不了它一根寒毛。
有一天,這艘船漏水,結果沉了。
魔術師設法游到一塊飄在水面上的木板,然後抓住木板。
這只鸚鵡正站在木板的另一端。
他們兩個一路大眼瞪小眼的不說一句話。就這樣在水上飄流三天。
就在第四天早晨,鸚鵡終於忍不住看著魔術師說:"算了,我投降了,你到底把船變到那裡去了!"
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一隻鸚鵡大搖大擺地走進酒吧,飛上吧台。
"嘿,夥計!給我來一盤香蕉!"鸚鵡嚷道。
"我們這裡不賣香蕉!"侍者有點生氣。
"什麼破酒吧?"鸚鵡罵了一句,一搖一擺地走了。
第二天,鸚鵡又來了,躍上吧台。
"喂,夥計!快給我來一盤香蕉!"鸚鵡彷彿忘了昨天的事。
"你是不是不長記性!我們這裡不賣香蕉!"侍者十分惱火。
"到底是不是做生意的?"鸚鵡嘟噥著走了。
第三天,鸚鵡照舊來到酒吧,"撲哧"一聲竄上吧台。
"夥計!來一盤香蕉!"鸚鵡依舊老一套。
"你要是再敢要香蕉,我就把你的嘴殼子釘在這吧台上!"說著侍者揮了揮拳頭。
"暴脾氣!"鸚鵡埋怨了一聲,急忙逃走了。
第四天,鸚鵡居然還是來到酒吧。
它飛上吧台,"夥計!給我來一盤釘子!",鸚鵡終於改了說法。
"滾開!我們這裡沒有釘子!"侍者罵道。
"那麼,給我來一盤香蕉!"
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寵物商店老闆新進了一隻鸚鵡,掛在商店門口招徠顧客。
波莎每天上班都要經過這家寵物商店。一天,波莎路過商店時,鸚鵡突然叫道:
"小姐,請等一下!"
"有什麼事嗎?"波莎回頭好奇地問。
"你長得可真醜!哈--哈--哈--"鸚鵡樂不可支。
"你這只不懂禮貌的鳥!"波莎非常氣憤,但回頭一想,"算了,不和一隻鳥計較。"
次日,波莎經過商店時,鸚鵡又向她打招呼:"小姐,請等一下!"
"這次又有什麼事?"波莎瞪著鸚鵡。
"你長得可真醜!哈--哈--哈--"鸚鵡笑得全身發抖。
波莎非常惱火,但還是極力安慰自己:"波莎,別發火,和一隻鳥用不著生那麼大氣. "
但是連續被鸚鵡嘲笑了幾次之後,波莎終於忍無可忍,她跑到寵物商店, 對商店老闆
怒 沖沖地嚷 道: "你要是再不把這只沒有教養的破鳥弄走,你就等著上法庭吧!"
聽到這兒,商店老闆十分難堪:"小姐,請您不要太往心裡去,這是鳥是剛從一家賭場買來的,所以語言有些粗俗,我這幾天也一直在調教它,我向您保證它明天再也不會對您說難聽 的話 了。"
說完,商店老闆轉身對鸚鵡吼道:"如果明天你還敢對這位小姐出言不遜,我就把你炸了吃!聽清楚了嗎?炸了吃!"
聽到這兒,鸚鵡神氣的腦袋一下子耷拉了下來,看到這兒,波莎才平靜下來。
第二天,想到再也聽不到這只破鳥的嘲諷,波莎心情格外輕鬆。
經過商店時,鸚鵡卻照舊向波莎打招呼:"小姐,請等一下!"
波莎很是驚奇:"小心被炸了吃噢,你還想說什麼?"
"我想你知道,哈--哈--哈-- "鸚鵡哈哈大笑。
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公共汽車上,一個老頭盯著一個穿著前衛,滿頭各色染髮的年輕人不停的看。
年輕人火了:「老東西,你看什麼?難道你TM年輕的時侯沒做過什麼瘋狂的事
嗎?!」
老頭說:「我年輕的時候幹過一隻鸚鵡。我懷疑你是她兒子!」
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有家妓院倒閉了,拍賣所有的東西,有個小伙買了一隻鸚鵡回家。
回到家裡,鸚鵡開始說話了:「環境變了,環境變了」
小伙的母親聽到後便走到客廳,鸚鵡又說道:「老闆娘換了,老闆娘換了。」
小伙的姐姐聽到後,也來到客廳,鸚鵡又說:「小姐也換了,小姐也換了。」
小伙的父親也來到客廳,鸚鵡叫道:「老嫖客沒變,老嫖客沒變!」......
我頂
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一位漂亮的女孩養了一隻鸚鵡,一天女孩在浴室洗澡,鸚鵡說:「看到了,看到了。」女孩生氣地對鸚鵡說:「再叫就拔光你的毛。」
第二天一位光頭的客人來到家裡,鸚鵡偷偷地飛到客人的肩頭,悄悄地說:「你也看到了嗎?」
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有個人買了一隻鸚鵡,想教它學會文明用語,於是每天早晨經過它時都說:「早安。」
  話說這天早上他精神不太好,經過它時什麼也沒說,鳥兒冷冷地瞪著他說:「喂,你今天怎麼啦?」
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大李買了一隻鸚鵡,剛進家門,就急不可待地逗鳥說話。
  「你的,講話?」大李伸著脖子逗。鸚鵡沒反應。
  「你的,講話的,咪稀咪稀地有。」大李夾起一根辣椒引誘。鸚鵡還是沒有反應。
  「你的,不講話,死啦死啦地!」大李繃著臉威脅。
  突然,鸚鵡脖子一挺,高喊:「打倒日本帝國主義!」
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某天傍晚,Cindy下了班回到家,如同往常一樣下廚準備晚餐。但是她卻發現廚房的水槽排水管好像堵住了,於是她打電話給水電工William,希望他能來幫忙修理。William一口就答應了,他說他會在明天下午過去Cindy家看看。由於是在Cindy的上班時間內,因此Cindy告訴他:「我會把鑰匙放在門口的踏腳墊下,你自己進來。我有養一隻秋田犬,它很乖,你不用擔心。另外,我還養了一隻鸚鵡,它是個麻煩的傢伙。你進來的時候,不管它跟你說些什。記得!絕對不要和鸚鵡說話。」William聽了雖然滿腹疑惑,但還是 說好。
第二天下午,William 按時到了Cindy的家中,進了門開始修理廚房的水槽。狗兒很乖,沒有叫也沒有凶他。鸚鵡則不斷聒噪地對他話、大叫。剛開始William記得Cindy的囑咐而沒有理它,但鸚鵡還是不斷的大叫。過一會兒William終於忍受不住了,他對著鸚鵡大吼:「Shutup!你這隻大笨鳥!」鸚鵡愣了一下,William還以為自己的大吼有了一些效果。接著,只聽見鸚鵡模仿Cindy的聲音說:「Doggy!去咬他!」然後就只聽到廚房傳來一陣的慘叫聲。
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一隻鸚鵡很聰明,飯店老闆因此用來招攬顧客,每當有客人來用餐的時候,鸚鵡就說:「歡迎光臨!」客人走時就說:「謝謝惠顧!」一個客人很好奇,就在門口來回的進出,結果鸚鵡在那不停的說「歡迎光臨」「謝謝惠顧」大概二十多次了,那只鸚鵡實在是忍不住了,大聲的叫道:「老闆!有人玩你的鳥!!!!」
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一個胖子,上了飛機發現同座居然是一隻鸚鵡。不過現
在都internet時代了,什麼稀奇古怪的事情都有,也沒覺得奇怪。
有點口渴,於是向空中小姐要了一杯水,可是小姐一直都很忙,
好長時間沒來得及送水。這時旁邊的鸚鵡說話了:我X你大爺的!
你丫是不是找抽啊!我TM要的XO怎麼還沒送來!
空中小姐立刻顛顛地把XO送來了,還一個勁地賠不是。胖子一看,
哦,原來她們吃這套啊。於是也大聲嚷嚷起來:你X你姥姥的!
你丫是不是找扇啊!我TM要的水怎麼還沒送來!空中小姐也立刻趕來了,
不過這次後面跟著兩個彪形大漢。倆人一架,把胖子給扔出去了。
胖子在半空中怎麼也想不明白,自己面子怎麼還不如一隻鸚鵡?
這時艙門一開,鸚鵡也給扔出來了。
...................
: 鸚鵡飛到胖子旁邊說:傻X,你丫沒翅膀還敢那麼牛X?!
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有一天小燕子問烏鴉:「你是誰呀?」 烏鴉說:「我是天鵝」 小燕子說:「天鵝都是白 的你怎麼是黑的?」烏鴉說:「 我是天鵝裡面燒鍋爐的。」 烏鴉問小燕子:「你是誰?」
小燕子說「我是老鷹。」烏鴉問:「 你怎麼這麼瘦呀?」小燕子說:「 我是老鷹裡面抽大煙的。」烏鴉又問鸚鵡:「你是誰?」鸚鵡說:「我是麻雀。」烏鴉問:「 麻雀不是五顏六色的。」 鸚鵡說:「我是麻雀裡面做台的。」烏鴉又問燒雞:「你是誰?」 燒雞說:"我是孔雀。」 烏鴉問:「孔雀是有羽毛的呀?」燒雞說:「我是孔雀裡面自焚的..」
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一天下午,有個小偷去偷一戶人家,當他翻進這家人家的後院時,忽然有個聲音在他耳邊響起:「上帝在注意你。」這個小偷嚇了一跳,朝四周亂看。可看不見半個人,他以為聽錯了,就像前走了幾步。可是這個聲音又響起來了「上帝在注意你」這回更是嚇了一大跳,正當他想逃跑時,發現原來是在屋角邊的一隻鸚鵡。
「是只鸚鵡啊,你叫什麼名字啊?」小偷覺的很有趣。
「我主人叫我旺財」鸚鵡老實的說。
「哈哈哈!多麼愚蠢的名字啊,你的主人怎麼會給你取這種名字」
「哦,很好笑是嗎?那你一定覺的他為他的德國狼狗取名叫上帝更好笑吧。」
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有一司機,因常在外奔波,遂養鸚鵡一隻,聊以解除旅途疲憊,鸚鵡也不辜負主人厚望,學舌甚快。一日長途途中,車廂中載有母雞,將鸚鵡置於群雞之間。時值深夜,甚覺無聊,突然眼前一亮,一美女招手搭車,大喜,遂載之。且行且瞅,甚是高興,不免生了邪念。想想荒郊野外,美女豈敢不從,大膽開口:「美女,親一下行不行」? 女甚剛烈,曰「不行」。司機又道:「摸一下行不行」,女亦曰「不行」 。司機一怒,道,:「不行,下去」? 於是將美女攆將下去。繼續前行,不久,良心和色心尚存,悔之不已,倒轉回來,再邀美女,美女應之。? 司機竊喜,心道:念及我的一片好心,我事可成也! 行不久,心癢癢不已,停車問美女:「美女,親一下行不行」? 女拒之,曰:「不行」又問:「摸一下行不行」,女奮而答之「不行」? 司機甚怒道:「不行,下去」又攆將下去。如此反反覆復,司機終未得逞,眼看終點將至,司機想,再不行,就沒有機會了。又問美女,「美女,親一下行不行」,女依然:「不行」? 「那摸一下行不行」,女還是 「不行」,司機甚怒,說道「不行,下去」攆之,不復管之。及至終點,oh,my? god,一車的雞怎麼都不見了,正納悶時,突見鸚鵡抓著最後一隻母雞,問道:「美女,親一下行不行」? ,母雞搖頭。鸚鵡又道:「那摸一下行不行?」,母雞亦搖頭,鸚鵡回道:「不行,下去」,將母雞扔將下車。

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