在老爺爺八十大壽的筵席上，小孫子問老爺爺：「爺爺，你已經八十歲了，年輕時的願望都實現了嗎?」
禿頭的老爺爺回答：當我年輕時，你的曾祖父在罵我的時候，總是揪著我的頭髮，當時我常想，如果沒有頭髮就好了，如今，這個願望總算是實現了！

 

某天晚上，王太太臨時需要一組大頭照，可是照相館都打烊了，於是便決定到巷子口的快速照相的亭子先拍一組照片應急。她進了亭子，先投下硬幣，站好姿勢，依照機器的指示，很快的完成了拍照手續，等著照片自動沖洗。大約過了十秒鐘，她發現已經有照片掉下來了，便拿起一看，驚叫道：「天啊，我照得像隻猴子！」後面有個婦人冷冷地說：「對不起，那是我的，妳的 還要等五分鐘才會好。」

　　班上來了一個轉學生，師請她自我介紹。
　　她先對大家鞠了個躬，然後開始說：「我未必會是最聰明的」「我未必會是最美麗的」
　　「我未必會是最優秀的...」
　　正當大家都稱讚她的謙虛時，她突然說：「大家好，我的名字叫做…『魏碧蕙』！」

詞、曲、演唱 : 清海無上師

http://www.mdnkids.com/funny/jokes3.shtml

好爸爸

阿德有四個兒子，都非常好動頑皮。
　　

某日，阿德下班回家剛進門時，
　　

發現孩子們正在吵鬧不休
　　

太太一見到阿德，就高興地說：
　　

「你終於回來了，真是太好了！」
　　

阿德以為孩子們都怕他、聽他的話，
　　

正覺得得意時，
　　

誰知太太又接著說：
　　

「家中祇有你聽話，乖！快去幫我買瓶醬油！」

說清楚嘛！

某高中學校學生名叫戴隋同，
　　

某日，訓導主任急著找他，便向全校廣播：
　　

「高二同學，戴隋同到訓導處來…」
　　

過了十分鐘之後，訓導處前擠滿了帶著大小水桶的同學，
　　

還有人在問：「要不要裝水啊？」

加油

陳先生騎著一輛摩托車到了一家加油站加油
　

　突然一陣風把他頭上的帽子給吹掉了，
　　

於是他便向加油站的小姐說:
　　

「小姐小姐你幫我加油，我去撿帽子。」
　　

於是便快步地跑到馬路上去撿，
　　

這時背後傳來一陣加油聲，
　　

原來是加油站小姐邊鼓掌邊大聲叫喊著：「加油！加油！」

售後服務

跳傘運動員問體育用品店員：「這個降落傘肯定可靠吧？」

你誤會了

快考試了，老師在課堂上幫同學們做重點提示。
　　

老師：這一題很重要，在前面畫星星。
　　

小志：老師....可不可以用打勾的啊，「猩猩」好難畫哦....

有點偷懶

爸爸:小明，過幾天就要考試了，我先考考你...用"敬佩"造個句子吧!!!
　　

小明:我不知道敬佩是什麼意思。
　　

爸爸:那麼"遙遠"呢?
　　

小明:我不知道遙遠是什麼意思。
　　

爸爸:那麼"計較"呢?
　　

小明:我不知道計較是什麼意思。
　　

爸爸:怎麼搞的...每一個都不會！
　　

小明:怎麼不會?我不是每個詞都給造了一個句子嗎?

詞、曲、演唱 : 清海無上師

http://www.mdnkids.com/funny/jokes2.shtml

　　一個有錢的企業家請肖像畫家替他畫了一幅人像，
　　但卻拒絕付出事先談好的的五千元報酬
　　他說：「這畫的不是我。」
　　不久之後，畫家把這幅畫像公開展覽，
　　並且把畫作命名為「賊」，
　　有錢人立刻打電話向畫家提出抗議，
　　畫家馬上反駁說：「你曾經親口說過，這畫像畫的又不是你！」
　

　　每年九月是小學開學的季節，
　　很多小學新鮮人都懷著興高采烈的心情上學，
　　但剛滿六歲的小明卻不肯到學校上學，
　　媽媽向小明解釋道：
　　「法律規定小朋友年齡滿六歲就要到學校上學，一直到十五歲。」
　　最後小明終於在學校書桌前坐下來，
　　眼裡含著淚水的對他媽媽說：
　　『等我十五歲的時候，妳會記得來接我嗎？』

　　有位高三學生要參加推薦甄試，
　　便請了任課老師為他寫推薦函。
　　任課老師拿到單子之後，非常困擾，因為這位學生平常上課都在打瞌睡，要不就是上課跟　　同學聊天……
　　最後他在推薦單上寫了：「好沉思，且勇於發言… 」

　　老師規定凡是上課講話的，要到教室後面罰站，
　　並且把說話的內容大聲說十次。
　　有一天上課，小真和鄰座的同學咬耳朵，被老師發現。
　　老師生氣的說：
　　「小真，到後面罰站！把你剛剛說的話再大聲說十次。」
　　小真低著頭走到教室後頭，開始喃喃的低聲說著。
　　老師又罵：「大聲一點！讓全班都聽得到！」
　　小真就大聲的喊：
　　「老師的拉鍊沒拉、老師的拉鍊沒拉…」

http://www.mdnkids.com/funny/jokes1.shtml

網路笑話

有一天警局接到一通電話，對方的聲音非常的緊急。
「先生！救命！快點救命．．．．！」
「小姐！你慢慢說．．．到底什麼事情！」
「有一隻貓爬進來我們家！」
「..小姐！有一隻貓爬進來應該不是很大的問題！」
「不行！不行！這貓很危險！貓很危險！」
「小姐！貓真的不危險．．」
「先生！妳們這邊到底是不是110警察局，是警察局的話，我打電話叫你，你就要來救我..快點...貓進來了...很危險！」
「小姐．．．．妳到底是誰？」


















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「我是鸚鵡！我是鸚鵡！」

詞、曲、演唱 : 清海無上師

是狼是狗

   某日侍郎、尚書、御史三個高官走在路上，
   看見一隻狗從三人面前跑過。
   御史藉機會問侍郎：「是狼是狗？」（侍郎是狗）
   侍郎臉都綠了：「是狗。」
   尚書和御史都大笑：「何以知道是狗？」
   侍郎：「看尾毛，下垂是狼，上梳是狗（尚書是狗）。」
   尚書臉沉了下來。
   侍郎：「也可以從食性看。狼是肉食，
   狗是遇肉吃肉，遇屎吃屎（御史吃屎）」
   御史這時也笑不出來了....

本性 

   阿達是個喜愛嫖賭的人...
   一天,在個偶然的機會下,竟然糊裏糊塗的結了婚...
   就在那新婚夜裡,兩人迫不急待的...#$^#$@^@^Y

   隔天,阿達起床後,第一件事情,竟然是以熟練的方式,給了太太一張千元大鈔....
   就在阿達恢復意識後...
   正感到自己本性快露出來....
   太太居然還找了他兩百元,且說:[歡迎下次再來]!

我~~~是~~~小~~~明
 

   小明平常說話很慢很慢.....
   有一天阿姨打電話到他們家.......
   阿姨:喂~~~
   電話:我~~~是~~~小~~~明
   阿姨:小明呀!你媽媽在嗎?
   電話:我~~~媽~~~媽~~~不~~~在
   阿姨:那爸爸在嗎?
   電話:我~~~爸~~~爸~~~也~~~不~~~在
   阿姨:哥哥和姊姊在嗎?
   電話:哥~~~哥~~~和~~~姊~~~姊~~~都~~~不~~~在
   阿姨:家裡只剩下你一個人呀?
   電話:我~~~也~~~不~~~在~~~這~~~是~~~電~~~話~~~答~~~錄~~~機
   阿姨:@#$%&*@#$%&*

詞、曲、演唱 : 清海無上師

http://shifeng.myweb.hinet.net/joke1.htm

有一個先生，他已經失業很久了。有一天他從外面跑回家，非常高興地跳起來說：「哎呀！好消息、好消息！我剛找到一個很好的工作！一天工作八個小時而已，一個禮拜只要上班五天，一年還有一個月的假日，而且薪水非常非常好，老闆非常友善！」

　 他的太太好高興啊！就抱他、親他，問他說：「你什麼時候開始上班呢？」

結果先生回答：「沒有！我找給妳的啊！」

清海無上師以中文講於福爾摩沙屏東來義道場1995.11.26

網路笑話

　賊大哥一聲長嘆：「這就對了！事實上，我上哪一家打劫都這樣說。什麼都沒有了，所以呢你看，就我這口槍都沒錢買子彈，就只這麼一口槍而已都養不起，真是……」

http://godsdirectcontact.us/sm21/cnews/www/077/

互妳死（護理系）的學生......新版本

(轉截自網路笑話)

詞、曲、演唱 : 清海無上師

一位先生和醫生預約門診，他要老婆陪他前去。
在醫生仔細檢 查過他 先生後，醫生請先生先迴避

醫生說：
1. 每天早上你必須為他準備豐盛的早餐然後以快樂的心情送他去上班。
2. 為他準備營養的午餐，當他中午回來後讓他能安心地靜養休息。
3. 當他晚上回來時，一頓豐盛的晚餐必須已準備好了，而且要是他喜歡吃的菜，

絕對不要叫他幫你做家事 ,也別對他抱怨或囉嗦任何會令他煩心的事。
4. 保證他在性生活方面能得到充份的滿足 .如果你能完全遵照這些步驟，

那時，你先生就能完全康復。

英 文 老師：「小朋友，有誰可以用elephant (大象) 造一個句子？ 」

某小朋友馬上舉手：「陳水扁 elephant 多錢。」

有一天小新問爸爸:「爸，【生氣】、【憤怒】、【抓狂】以及【哭笑不得】有什麼不同?

爸爸說:「我做個實驗給你看，就容易懂了。」
於是他開翻電話簿，隨便找一個姓林的電話號碼，
便撥了電話過去，電話接通 爸爸按擴音鍵讓小新聽清楚

爸爸:「請問史特龍在嗎?」
對方:「你打錯了!」
爸爸:「少來了，史特龍在嗎?」
對方:「跟你說你打錯了!」說著就把電話掛了。

之後，爸爸立刻又打電話過去-
爸爸:「請問史特龍在嗎?」
對方:「誰啦!你打錯了。」
爸爸:「請問史特龍在嗎?」
對方:「媽的，神經病。」又把電話掛了。

爸爸馬上又撥了一通
爸爸:「請問史特龍在嗎?」
對方:「你到底是誰?少無聊了!」
爸爸:「我是布魯斯威利，我要找史特龍」
對方:「白癡啊，我還阿諾史瓦辛格咧!你去死好了!」
說完，就把電話甩上。

爸爸告訴小新:「這就是生氣。接下來，讓你看看，什麼叫憤怒吧!」


爸爸又撥一通電話過去
爸爸:「請問史特龍在嗎?」
對方:「你欠扁是不是?要找史特龍打去美國啦!媽的，要是再打來，給我試試看」
說完就更用力的甩上電話。
爸爸告訴小新:「這就憤怒。接下來，讓你看看什麼叫抓狂吧!」

接著，爸爸又撥了一通電話，這次隔了一段時間才有人接，
電話一接通
對方:「他媽的!去你老母」正當他破口大罵的同時
爸爸:「請問，是林公館嗎?」
對方:「喔，真是很抱歉!因為剛有人惡作劇，我不是故意要罵你的」
爸爸:「沒關係，請問史特龍在嗎?」
對方:「哇!你娘卡好」這次沒等他罵完，爸爸就把電話掛了。
「這就是抓狂」爸爸告訴小新：「你懂了嗎?」

「嗯!」小新點點頭:「但-什麼是【哭笑不得】呢?」
爸爸笑了笑，又打了同一個號碼，對方快速接起電話
對方:「喂!你是他媽的存心要找麻煩嗎 ?
爸爸:「我是史特龍，請問剛剛有沒有電話找我.......」

詞、曲、演唱 : 清海無上師

清海無上師以英文講於柬埔寨國際禪七

1996.5.16(未經刪改的原版)

　以前曾有一位明師，假設是清海無上師的前世，她投生成為一隻金蝸牛。有一天，她和徒弟們聚在一起，根據內在的發展程度，他們之中有銀蝸牛、銅蝸牛、鐵蝸牛、鋁蝸牛等各種蝸牛。大家正在聚餐聊天。忽然像發生了非常、非常、非常強烈的地震－－九點九「清海級」。所有的蝸牛都盡其所能的以最快速度奔跑，跑來跑去、跑上跑下、跑進跑出，撞在玻璃門上和其它東西上面，場面非常混亂。蝸牛們的房子像這樣震顫著，觸角也纏繞在一起，在這種情形之下，地震持續了大約三分鐘之久。

　地震過去之後，每隻蝸牛都回到原來的座位上，他們說：「哎唷！感謝上帝，終於過去了！」

　「蝸牛無上師」坐在那裡，觸角高高豎起（蝸牛沒有鼻子，只有觸角），又長又胖的觸角，豎在空中，她一直沈默不語。徒弟們忍不住了，問師父說：「怎麼了？」

　他們知道，每次師父把她的金觸角這樣豎起來，她就會發表非常重大的開示、偉大的講經，或是如何在一秒鐘內成佛之類的事情。

　所以他們非常、非常、非常緊張並急切地期待著，但師父只是豎起觸角，什麼也不說。

　最後半金半銀的蝸牛侍者說：「請求師父慈悲開示，告訴我們您現在想到的重大事情。為了所有渴望真理的眾生，請您不要再遲疑。」

　因此師父慢慢把觸角升到一般情況的高度，好讓所有徒弟都能聽懂；因為如果她的觸角太高的話，普通的蝸牛會聽不懂；所以她把觸角降低下來，然後說：「你們有沒有看見，地震的時候我是多麼的平靜？」（大眾笑並鼓掌）

　所有蝸牛都說：「哦！有，師父！有！」

　師父停頓一下，為使大家更佩服，她繼續說：「你們有沒有看見，我並沒有像你們這些傻瓜一樣跑來跑去？」

　徒弟們答道：「當然，當然。」他們的觸角都拍在一起來讚美師父。

　然後師父說：「你們那樣跑來跑去時，有沒有看見我平靜地坐在這裡喝茶？」

　徒弟們回答：「有，我們看見您平靜地坐在這裡喝飲料，不過…您喝的是醬油，不是茶。」（大眾笑並鼓掌）

小x又去逛鳥市。發現一隻鸚鵡標價3元錢。
於是他就問賣主：您這只鸚鵡怎麼這麼便宜呀？
賣主：我這只鸚鵡笨！媽的我教了它好長時間了。到現在為止就只會說一句話--"誰呀？"
得意小x一想反正也便宜，於是就買下來了。
晚上到了家，他想" 我就不信教不會你！"，於是小x教了它一夜說別的話。　　
可是到了早晨，那只鸚鵡還是只會說"誰呀？",於是小x一生氣，鎖上門去上班了。
過了一會，來了一個查收煤氣費的（簡稱小z）。
小z，"咚咚咚……"（敲門聲）
鸚鵡：誰呀？
小z：查煤氣的 。
鸚鵡：誰呀？
小z：查煤氣的 。
鸚鵡：誰呀？
小z：查煤氣的 。
到了晚上，小x回來了。看見家門口有個人躺在地上，口吐白沫。
小x：呦~！這是誰呀？
就聽見屋裡：查煤氣的。
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小x特別喜歡鸚鵡。一天他去溜鳥市，發現一隻鸚鵡賣3萬元。
他很好奇，於是就問買主：您的鸚鵡怎麼這麼貴呀？買主：我這只鸚鵡聰明！什
麼都會說。
小x一聽這麼聰明就一狠心買下來了。
晚上到了家，他特別的高興。就擺弄這只鸚鵡。
小x:　我會走
鸚鵡：我會走
小x：我會跑
鸚鵡：我會跑
小x：我會飛
鸚鵡：你吹****呢！
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一個人養了一隻鸚鵡，非常厲害，和它關在一起的其他鳥都被它打死了。
後來主人弄回來一隻鷹和它擱在了一塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。
主人說："這回不****了吧。"
可在仔細一看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說："這孫子真厲害，不脫光膀子還真打不過丫挺的。"
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有一位愛鳥人士他特別喜歡鸚鵡，有一天他經過一間鳥店發現裡面正在拍賣一隻鸚鵡，他看那只鸚鵡毛色很好看決定要買，於是他喊道："我願意出10美金買下這只鸚鵡！"
接著有人喊價："我願意出20元美金！"
那位愛鳥人士不願把那只鸚鵡拱手讓人，於是他又喊了30元……可是另一個聲音像在跟他作對，一直到那位愛鳥人士叫了200元時才停……
那人買到鸚鵡很高興，可是他突然想到：我花了那麼多錢才買到這鸚鵡，如果它不會說話那我不就虧大了嗎？？？
於是他就去問老闆："老闆……你這只鸚鵡會不會說話啊？？？？"
接著他聽到鸚鵡大叫："不會說話？！？！你以為剛剛是誰在跟你喊價啊？！？！"
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一個鳥商有三隻鸚鵡。一個顧客過來看了看，指著第一隻鸚鵡問價。
"1000元。"鳥商說。
顧客驚奇道："這麼貴？"
"當然，因為它會使用Windows"
"那這只呢？"顧客又指著第二隻。
"2000，因為它會用UNIX"
"哦，第三隻呢？"
"3000。它會......? "鳥商聳了下肩，回答："我也不知道它會什麼。"他指著前
兩隻鸚鵡，"可是它們兩個管它叫'CTO'。"
一個人走在街上看到一個商人在賣鸚鵡.他看鸚鵡很漂亮就問商人鸚鵡會說話麼?
商人說:"當然！不信.你握握它右腳"
那人依言握了握鸚鵡的右腳.只聽鸚鵡很清楚的說道:"你好！你好！"
那人很高興，商人又說:"你再握握它左腳。"
那人又依言握了握鸚鵡的左腳，只聽鸚鵡很清楚的說道:"再見，再見……"
那人更高興了.馬上買下了鸚鵡.
回家後喜不自勝.一會兒摸摸鸚鵡的左腳.一會兒摸摸鸚鵡的右腳.
鸚鵡也聽話的說:再見.你好.
突然他突發奇想:我如果一起握住它兩隻腳它會說什麼呢?
他一把握住了鸚鵡的兩隻腳。
只聽鸚鵡大聲的說道:"xxxx!你想把我摔死啊！？"
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一個小伙子在生日那天收到禮物，是一隻會說話的鸚鵡。
可是很快發現這只鸚鵡滿嘴髒話，非常粗魯，而且根本不懂禮貌。
他決心改變鸚鵡。每天對它說禮貌用語，教它文雅的詞彙，放輕柔的音樂，可是 一點用 也沒有，鸚鵡仍是滿嘴下流話。
他生氣地衝著鸚鵡喊，鸚鵡衝著他喊得更響。 一次，他氣極了，把鸚鵡扔進冰箱裡。幾秒種後，他聽到鸚鵡在裡面撲騰，叫 喊，咒罵。
突然，安靜下來了，一點聲兒也沒有。半分鐘過去了，還是沒聲。他擔心鸚鵡給 凍壞了，馬上打開冰箱。
鸚鵡平靜地走出來，乖乖地站到他胳膊上，用非常誠懇的口氣說："很抱歉我惹 你生氣
了，以前是我做得不對，我決定痛改前非，再不說髒話了，請你原諒我。"
小伙子驚異於鸚鵡的轉變，還沒來得及說什麼，鸚鵡接著說道："我能問問裡面 那隻雞 做錯了什麼嗎？"
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大傻入境某國時，帶了只鸚鵡。
海關人員叫住他說："先生！你這只鸚鵡也得付稅金。"
"應該付多少啊？"
"活的50美元，如果是標本就只要15美元！"
此時聽見那只鸚鵡嘶啞的叫著："大傻！千萬別摳門啊！"
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一天我心血來潮，想去買只會講話的鳥回來養養,於是逛到一家鳥店去了,一進門
就看到 一隻鸚鵡躺在籠子裡,一動也不動,一隻腳還掛在籠子上，正好奇想去問問老闆 時，看到 籠子外面貼著一張紙,寫著
"我沒有生病"
"腳也沒有受傷"
"更不是死掉"
"我就喜歡這樣躺著",
於是覺得這只鸚鵡滿有個性的,就把它買回家....
接著一個禮拜,每天教這只鸚鵡說話....."叫爸爸","叫爸爸"可是它都沒有反 應，每天
只會睡覺，經過兩三個禮拜還是一樣。這可惹火了我，就把它丟到雞籠子去洩恨 ....
隔天去看時,只見鸚鵡抓著一隻雞說"叫爸爸","叫爸爸"........
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話說某位女士一時興起，買了一隻母鸚鵡。沒想到帶回家裡，它說的第一句話就是："想跟我上床嗎？"
女士一聽，心想：壞了，外人還以為這話是我教的呢，這不把我的淑女形象全給毀了。
於是她想盡辦法，想交那只鸚鵡說些高雅的東西，可是那隻母鸚鵡算是鐵了心了，只會
說一句話："想跟我上床嗎？"……
怎麼辦呢？在那位女士失去主張的時候，聽說神父那裡也養了一隻鸚鵡（公 的），而且
那只鸚鵡，不但不講粗話，反而是個虔誠的教徒，每天大部分時間裡都在禱告。
於是那位女士去找神父求助。
神父明白她的來意之後，面色微難的說："這個，很難辦呀，其實那只鸚鵡，我也並沒
有刻意的教它什麼，它之所以這麼虔誠，也可能是長期在此受薰陶的緣故吧。"
神父見女士很失落，便說道："這樣吧，你把那只鸚鵡帶到我這裡來，我把它們 放在一起。希望經過一段時間，你那只鸚鵡能夠被感化。我只能做這些了，有沒有效果，就看神的旨意了…… "
女士一聽，也只能這樣了，不是有句話叫：近朱者赤嗎？試試吧。於是她把鸚鵡帶到神父那裡。
神父依照諾言把兩隻鸚鵡放在了一起。開始母鸚鵡還有些拘謹，看那只公鸚鵡在籠子的一角，默默的禱告，還真不忍心打擾。可是她還是管不住自己，終於朗聲說道："想跟我上床嗎？"
公鸚鵡聽到這話，停止了禱告，轉身看了看母鸚鵡，忽然淚如雨下："感謝上帝，我禱告這麼多年的願望終於實現了……"
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一位魔術師在一艘小郵輪上工作，已有一兩年的時間了。
這兩年來，他每個晚上有一樣的秀場，觀眾們都喜歡他。
不過，因為觀眾群經常的更換，所以他也就不必要急著學新戲法了。
但是，幾年下來，坐在後排的鸚鵡經過長期的觀察，終於看出了魔術師戲法的破綻，開始當眾拆穿魔術師的把戲。
舉個例子，當魔術師把一束花變不見時，這只鸚鵡會大叫說："在他的後面！在他的後面！"
這可弄得魔術師火冒三丈，可是他也束手無策。鸚鵡是船長的，他動不了它一根寒毛。
有一天，這艘船漏水，結果沉了。
魔術師設法游到一塊飄在水面上的木板，然後抓住木板。
這只鸚鵡正站在木板的另一端。
他們兩個一路大眼瞪小眼的不說一句話。就這樣在水上飄流三天。
就在第四天早晨，鸚鵡終於忍不住看著魔術師說："算了，我投降了，你到底把船變到那裡去了！"
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一隻鸚鵡大搖大擺地走進酒吧，飛上吧台。
"嘿，夥計！給我來一盤毛毛蟲！"鸚鵡嚷道。
"我們這裡不賣毛毛蟲！"侍者有點生氣。
"什麼破酒吧？"鸚鵡罵了一句，一搖一擺地走了。
第二天，鸚鵡又來了，躍上吧台。
"喂，夥計！快給我來一盤毛毛蟲！"鸚鵡彷彿忘了昨天的事。
"你是不是不長記性！我們這裡不賣毛毛蟲！"侍者十分惱火。
"到底是不是做生意的？"鸚鵡嘟噥著走了。
第三天，鸚鵡照舊來到酒吧，"撲哧"一聲竄上吧台。
"夥計！來一盤毛毛蟲！"鸚鵡依舊老一套。
"你要是再敢要毛毛蟲，我就把你的嘴殼子釘在這吧台上！"說著侍者揮了揮拳頭。
"暴脾氣！"鸚鵡埋怨了一聲，急忙逃走了。
第四天，鸚鵡居然還是來到酒吧。
它飛上吧台，"夥計！給我來一盤釘子！"，鸚鵡終於改了說法。
"滾開！我們這裡沒有釘子！"侍者罵道。
"那麼，給我來一盤毛毛蟲！"
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寵物商店老闆新進了一隻鸚鵡，掛在商店門口招徠顧客。
波莎每天上班都要經過這家寵物商店。一天，波莎路過商店時，鸚鵡突然叫道：
"小姐，請等一下！"
"有什麼事嗎？"波莎回頭好奇地問。
"你長得可真醜！哈--哈--哈--"鸚鵡樂不可支。
"你這只不懂禮貌的鳥！"波莎非常氣憤，但回頭一想，"算了，不和一隻鳥計較。"
次日，波莎經過商店時，鸚鵡又向她打招呼："小姐，請等一下！"
"這次又有什麼事？"波莎瞪著鸚鵡。
"你長得可真醜！哈--哈--哈--"鸚鵡笑得全身發抖。
波莎非常惱火，但還是極力安慰自己："波莎，別發火，和一隻鳥用不著生那麼大氣. "
但是連續被鸚鵡嘲笑了幾次之後，波莎終於忍無可忍，她跑到寵物商店， 對商店老闆
怒 沖沖地嚷 道： "你要是再不把這只沒有教養的破鳥弄走，你就等著上法庭吧！"
聽到這兒，商店老闆十分難堪："小姐，請您不要太往心裡去，這是鳥是剛從一家賭場買來的，所以語言有些粗俗，我這幾天也一直在調教它，我向您保證它明天再也不會對您說難聽 的話 了。"
說完，商店老闆轉身對鸚鵡吼道："如果明天你還敢對這位小姐出言不遜，我就把你炸了吃！聽清楚了嗎？炸了吃！"
聽到這兒，鸚鵡神氣的腦袋一下子耷拉了下來，看到這兒，波莎才平靜下來。
第二天，想到再也聽不到這只破鳥的嘲諷，波莎心情格外輕鬆。
經過商店時，鸚鵡卻照舊向波莎打招呼："小姐，請等一下！"
波莎很是驚奇："小心被炸了吃噢，你還想說什麼？"
"我想你知道，哈--哈--哈-- "鸚鵡哈哈大笑。
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公共汽車上，一個老頭盯著一個穿著前衛，滿頭各色染髮的年輕人不停的看。
年輕人火了：「老東西，你看什麼？難道你TM年輕的時侯沒做過什麼瘋狂的事
嗎？！」
老頭說：「我年輕的時候幹過一隻鸚鵡。我懷疑你是她兒子！」
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有家妓院倒閉了，拍賣所有的東西，有個小伙買了一隻鸚鵡回家。
回到家裡，鸚鵡開始說話了：「環境變了，環境變了」
小伙的母親聽到後便走到客廳，鸚鵡又說道：「老闆娘換了，老闆娘換了。」
小伙的姐姐聽到後，也來到客廳，鸚鵡又說：「小姐也換了，小姐也換了。」
小伙的父親也來到客廳，鸚鵡叫道：「老嫖客沒變，老嫖客沒變！」......
我頂
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一位漂亮的女孩養了一隻鸚鵡，一天女孩在浴室洗澡，鸚鵡說：「看到了，看到了。」女孩生氣地對鸚鵡說：「再叫就拔光你的毛。」
第二天一位光頭的客人來到家裡，鸚鵡偷偷地飛到客人的肩頭，悄悄地說：「你也看到了嗎？」
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有個人買了一隻鸚鵡，想教它學會文明用語，於是每天早晨經過它時都說：「早安。」
　　話說這天早上他精神不太好，經過它時什麼也沒說，鳥兒冷冷地瞪著他說：「喂，你今天怎麼啦？」
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大李買了一隻鸚鵡，剛進家門，就急不可待地逗鳥說話。
　　「你的,講話？」大李伸著脖子逗。鸚鵡沒反應。
　　「你的，講話的，咪稀咪稀地有。」大李夾起一條蟲子引誘。鸚鵡還是沒有反應。
　　「你的，不講話，死啦死啦地！」大李繃著臉威脅。
　　突然，鸚鵡脖子一挺，高喊：「打倒日本帝國主義！」
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某天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一樣下廚準備晚餐。但是她卻發現廚房的水槽排水管好像堵住了，於是她打電話給水電工William，希望他能來幫忙修理。William一口就答應了，他說他會在明天下午過去Cindy家看看。由於是在Cindy的上班時間內，因此Cindy告訴他：「我會把鑰匙放在門口的踏腳墊下，你自己進來。我有養一隻秋田犬，它很乖，你不用擔心。另外，我還養了一隻鸚鵡，它是個麻煩的傢伙。你進來的時候，不管它跟你說些什。記得！絕對不要和鸚鵡說話。」William聽了雖然滿腹疑惑，但還是 說好。
第二天下午，William 按時到了Cindy的家中，進了門開始修理廚房的水槽。狗兒很乖，沒有叫也沒有凶他。鸚鵡則不斷聒噪地對他話、大叫。剛開始William記得Cindy的囑咐而沒有理它，但鸚鵡還是不斷的大叫。過一會兒William終於忍受不住了，他對著鸚鵡大吼：「Shutup！你這隻大笨鳥！」鸚鵡愣了一下，William還以為自己的大吼有了一些效果。接著，只聽見鸚鵡模仿Cindy的聲音說：「Doggy！去咬他！」然後就只聽到廚房傳來一陣的慘叫聲。
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一隻鸚鵡很聰明，飯店老闆因此用來招攬顧客，每當有客人來用餐的時候，鸚鵡就說：「歡迎光臨！」客人走時就說：「謝謝惠顧！」一個客人很好奇，就在門口來回的進出，結果鸚鵡在那不停的說「歡迎光臨」「謝謝惠顧」大概二十多次了，那只鸚鵡實在是忍不住了，大聲的叫道：「老闆！有人玩你的鳥！！！！」
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一個胖子，上了飛機發現同座居然是一隻鸚鵡。不過現
在都internet時代了，什麼稀奇古怪的事情都有，也沒覺得奇怪。
有點口渴，於是向空中小姐要了一杯水，可是小姐一直都很忙，
好長時間沒來得及送水。這時旁邊的鸚鵡說話了：我X你大爺的！
你丫是不是找抽啊！我TM要的XO怎麼還沒送來！
空中小姐立刻顛顛地把XO送來了，還一個勁地賠不是。胖子一看，
哦，原來她們吃這套啊。於是也大聲嚷嚷起來：你X你姥姥的！
你丫是不是找扇啊！我TM要的水怎麼還沒送來！空中小姐也立刻趕來了，
不過這次後面跟著兩個彪形大漢。倆人一架，把胖子給扔出去了。
胖子在半空中怎麼也想不明白，自己面子怎麼還不如一隻鸚鵡？
這時艙門一開，鸚鵡也給扔出來了。
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: 鸚鵡飛到胖子旁邊說：傻X，你丫沒翅膀還敢那麼牛X?!
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有一天小燕子問烏鴉：「你是誰呀？」 烏鴉說：「我是天鵝」 小燕子說：「天鵝都是白 的你怎麼是黑的？」烏鴉說：「 我是天鵝裡面燒鍋爐的。」 烏鴉問小燕子：「你是誰？」
小燕子說「我是老鷹。」烏鴉問：「 你怎麼這麼瘦呀？」小燕子說：「 我是老鷹裡面抽大煙的。」烏鴉又問鸚鵡：「你是誰？」鸚鵡說：「我是麻雀。」烏鴉問：「 麻雀不是五顏六色的。」 鸚鵡說：「我是麻雀裡面做台的。」烏鴉又問燒雞：「你是誰？」 燒雞說:"我是孔雀。」 烏鴉問：「孔雀是有羽毛的呀？」燒雞說：「我是孔雀裡面自焚的..」
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一天下午，有個小偷去偷一戶人家，當他翻進這家人家的後院時，忽然有個聲音在他耳邊響起：「上帝在注意你。」這個小偷嚇了一跳，朝四周亂看。可看不見半個人，他以為聽錯了，就像前走了幾步。可是這個聲音又響起來了「上帝在注意你」這回更是嚇了一大跳，正當他想逃跑時，發現原來是在屋角邊的一隻鸚鵡。
「是只鸚鵡啊，你叫什麼名字啊？」小偷覺的很有趣。
「我主人叫我旺財」鸚鵡老實的說。
「哈哈哈！多麼愚蠢的名字啊，你的主人怎麼會給你取這種名字」
「哦，很好笑是嗎？那你一定覺的他為他的德國狼狗取名叫上帝更好笑吧。」
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有一司機，因常在外奔波，遂養鸚鵡一隻，聊以解除旅途疲憊，鸚鵡也不辜負主人厚望，學舌甚快。一日長途途中，車廂中載有母雞，將鸚鵡置於群雞之間。時值深夜，甚覺無聊，突然眼前一亮，一美女招手搭車，大喜，遂載之。且行且瞅，甚是高興，不免生了邪念。想想荒郊野外，美女豈敢不從，大膽開口：「美女，親一下行不行」? 女甚剛烈，曰「不行」。司機又道：「摸一下行不行」，女亦曰「不行」 。司機一怒，道，：「不行，下去」? 於是將美女攆將下去。繼續前行，不久，良心和色心尚存，悔之不已，倒轉回來，再邀美女，美女應之。? 司機竊喜，心道：念及我的一片好心，我事可成也！ 行不久，心癢癢不已，停車問美女：「美女，親一下行不行」? 女拒之，曰：「不行」又問：「摸一下行不行」，女奮而答之「不行」? 司機甚怒道：「不行，下去」又攆將下去。如此反反覆復，司機終未得逞，眼看終點將至，司機想，再不行，就沒有機會了。又問美女，「美女，親一下行不行」，女依然：「不行」? 「那摸一下行不行」，女還是 「不行」，司機甚怒，說道「不行,下去」攆之,不復管之。及至終點，oh，my? god，一車的雞怎麼都不見了，正納悶時，突見鸚鵡抓著最後一隻母雞，問道：「美女，親一下行不行」? ，母雞搖頭。鸚鵡又道：「那摸一下行不行？」，母雞亦搖頭，鸚鵡回道：「不行，下去」，將母雞扔將下車。