從愛心出發

這算限制級嗎?覺得蠻好笑的~

因擅長繪製可愛風格的卡通圖案

經常被其他同事消遣 不夠 man

而他穩重的外表 內心又想幽默 時常講話欲言又止

最近他考慮轉換跑道 但時機不確定

今天下午同事R似乎想透露什麼

於是....

同事R：我要 取悅男人
(什麼 我沒聽錯吧 他要幽默也不要因為大家開玩笑而出櫃阿)

我：你說什麼 再說一次

同事R：我要 取悅 男人
(老天 他說真的)
我：好噁心唷

同事R：怎麼會噁心 祇是比較黑而已
我：@%*^#%&*

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…

…

…

…

 PS:

他是說

我 要 娶 越 南 人

老婆一夜未睡。

第二天來到一家私人偵探社，甩下2000元，

委託私家偵探收集花心丈夫出軌的所有證據。

過了一周，老公收到一張法院的傳票，老婆起訴要離婚。

最後丈夫被判決敗訴，房子、財產1/2盡歸老婆。

------>這是個美國老婆。

老婆一夜未睡。

第二天，老婆上午到美髮店做個離子燙，下午做面膜，

到情趣商店買套性感內衣。

晚上在家準備一個燭光晚餐，一共花費四百元。

老公晚上回到家後，看到美麗性感的老婆，

驚訝得嘴開得足以放下一個雞蛋，深悔自己有眼無珠。

並發誓一輩子不會讓老婆離開自己。

一周後，老婆寫了一篇題為

【我怎樣留住了我的花心老公？】的文章，

並在雜誌上發表，還得了五百元稿費。

------>這是個法國老婆。

老婆一夜沒睡。

第二天，老婆打扮得花枝招展，給初戀情人打了一個電話：

『喂，還記得我嗎？我很寂寞，我今天晚上有空.....』

於是老公在外面繼續瀟灑，老婆在家裡密會情人，

井水不犯河水，相安無事。

------>這是個英國老婆。

老婆一夜未睡。

第二天一起床，老婆把屋子內外整理得乾乾淨淨，

把丈夫的換洗衣服疊的整整齊齊，留了一張紙條，

告訴丈夫按時吃藥。於是回娘家了。

後來老公良心發現，到岳母家負荊請罪，

請回了老婆，並發誓好好過日子。

------>這是個日本老婆。

老婆一夜沒睡。

第二天，老婆把家理的菜刀磨得雪亮，前胸、後背各藏一把，

決定和丈夫攤牌。心裡嘀咕：哼！我跟你不是魚死就是網破。

後來老公乖乖和老婆回到家裡。

------>這是個越南老婆。

老婆一夜沒睡。

第二天一起床，老婆撩起袖子下廚房。

平時一頓可以吃 二兩 湯麵加一張燒餅，

今天做一斤湯麵外加十張燒餅，並且一頓就消滅掉。

吃完以後，老婆摸著圓滾滾的肚皮，倒在床上放聲大哭：

『這今後的日子可怎麼過啊？』

依爾呦....老公並沒有因為外遇離婚，

可是半年後提出離婚，理由是老婆胖的像一頭豬。

------>這是個俄羅斯老婆。

老婆一夜沒睡。

第二天，老婆哭著回到娘家，

把這件事原原本本的告訴了自己的弟弟。

弟弟喊上姑姑家的大哥、舅舅家的老弟。

一人手持球棒一拎著掃把人在丈夫回家的路上等候......

後來鼻青臉腫的老公到法院提出離婚。經調解無效，

法院判雙方離婚，財產一人一半。

並判老婆負擔老公被打的醫藥費。

------>這是個西班牙老婆。

老婆一夜未睡。

第二天一起床，跑到丈夫工作地點大呼小叫，

當眾把丈夫和他那位年輕漂亮的狐狸精的醜事揭露出來，

公司答應一定給予處分。

後來老公和她離婚了，離婚後一周就和那位年輕妹妹結了婚。

------>這是個大陸老婆。

老婆一夜未睡。

第二天一起床，老婆把戶口名簿、結婚證書、房地產權狀、

存摺等藏了起來。並切斷丈夫的一切經濟來源，

然後洋洋得意的對丈夫說：我看你拿什麼來養那個狐狸精，

我也不跟你離婚，哭死你！

------>這是個....這...這是....這個是我的台灣老婆^^"！！

剛開始看了真滴粉感動............

很短一篇...卻深動人心..請你一定要看到完它
 週末夜晚，一對老夫婦緩慢地走進麥當勞，
他們點了一份漢堡、一份薯條、一杯可樂，
找了最角落的位置坐了下來。
 
這對老夫婦跟其他年輕男女顯得格格不入，
四周的人不禁偷偷地望著他們，心想：
「哇，他們少說八十歲了吧！」、
「說不定結婚超過五十年了。」
「想想看，他們這輩子攜手經歷了多少風雨、悲歡 ...。」
老先生將托盤裡的食物拿了出來，
先是把漢堡細心地撕成兩等分，
薯條一根一根仔細地數薯，也是分成兩等分，
然後啜了一口可樂，遞給老婆婆，老婆婆也啜了一口。
 
就這樣，大家看著老阿公吃著他那半份漢堡和可樂，
老阿媽則是靜靜地看著他吃。
並沒有動她自己那一半。
如果老阿公喝一口可樂，老阿媽便接著也喝一口。
一個年輕人看不下去了，走到他們旁邊，
很有禮貌地表示願意為他們再買一份餐。
 
老阿公婉拒：「真多謝，少年郎，不用啦，我們總是共同分享所有的東西。」
 
就這樣，老阿公繼續吃他的漢堡薯條，
老阿媽靜靜地看著他吃。
如果老阿公喝一口可樂，老阿媽便接著也喝一口。
 
年輕人又走過去，請他們允許 他再買一份餐給他們，
 
這次輪到老阿婆說：「謝謝你少年家，不用啦，
我們是分享所有的東西。」
可是大家看到，老婆婆一口食物也沒動，
只是看著老阿公吃，並交替地喝那杯可樂。
 
年輕人忍不住了，問老婆婆說：
「妳怎麼不吃呢？妳說你們總是分享所有的
東西，妳在等什麼呢？」
老阿媽抬起頭，望著年輕人，緩緩地回答 ...
...
...
...
...
...
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
...「...啊…偶在等假牙啦。」

 (因為假牙當然也是阿公先用ㄚ

長壽祕訣

一個小男孩坐在公園裡吃東西，一位老太太走過來告訴他：「孩子，難道你不知道吃這些甜食會蛀牙，甚至使你生病嗎？」小男孩回答：「喔，我祖父可是活了120歲呢！」老太太就說：「但是他會像你一樣一次就吃完一大袋甜食嗎？」小男孩說：「不，不會，但是他從不多管閒事。」

http://www.godsdirectcontact.org.tw/ch/news/197/

一個小孩問媽媽說：「媽咪，小嬰兒是從哪裡來的？」

媽媽說：「親愛的，小嬰兒是鸛鳥帶來的。」

孩子又問：「媽咪，是誰保護我們家不被壞蛋搶劫？」

媽媽說：「是警察啊！」

孩子又問：「媽咪，假如我們的房子著火了，誰會來救我們？」

媽媽說：「消防隊啊！」

孩子接著問：「媽咪，我們的食物是從哪裡來的？」

媽媽說：「親愛的，是農夫種的！」最後小孩說：「媽咪！」媽媽問：「什麼事？」

孩子說：「那我們要爸爸做什麼呢？」

某日，一位教授問學生：「如果你只剩下三天的壽命，你要怎麼利用？」

學生競相回答：
A：「我要趁這幾天好好陪陪家人....」
B：「我要和我最心愛的女朋友無盡纏綿....」
C：「我要寫好遺囑.......」

.....大家七嘴八舌的討論起來......

這時教授看見一個同學沈默不語，便問他：「DD你呢？你要怎麼利用這三天？」

DD：「教授，我只想聽你的課................」

全班同學開始暗罵他狗腿、為了分數不擇手段、不入流的諂媚小人等等！！
而教授聽了大喜，心想現在居然還有如此尊師重道的同學！！
真是孺子可教也！！
龍心大悅的教授想再多聽一些好話，不禁再問他：「為什麼呢？你說說看原因！！」

他............正氣凜然的站起來：

「因為聽您的課讓我有度日如年的感覺.....!」

話說，有一個法國人、和一個德國人來到台灣，他們受邀到餐廳吃飯；

席間，法國人先吃了一大口「宮保雞丁」，但不小心，吃到辣椒，

很辣，所以法國人就一邊吃、一邊流眼淚。

德國人關心地問：「你怎麼啦？」

法國人說：「沒什麼啦！我只是突然想起我媽媽，心裡有點難過！」

後來，德國人也吃了一大口「宮保雞丁」，吃到辣椒，也是辣得淚流滿面。

此時，法國人亦一副關心地問：「你怎麼啦？」

德國人 回答說：「沒什麼啦，我也是想起你媽媽！」

法國人一聽，覺得很奇怪，開口問道：「你流眼淚，幹嘛也想起我媽媽？」

德國人說：「我只是想起你媽媽，怎麼會生出你這麼不誠實的兒子呢？」

這是真的一件事，心存善念，萬物不侵。

第一次看見骷髏不但不恐怖還這麼口愛的~

媽媽帶小平一同去動物園玩，小平指著猴子大笑「哈哈！那

猴子長的好像爸爸！」

媽媽斥責「不可以這樣說！」

小平理直氣壯的說：「有什麼關係，反正猴子也聽不懂」

客人：「你不是已經請了一個女傭嗎？為何還要自己洗衣

服？」

主人：「你不知道，我已經跟她結婚了。」

某一日，嘉祥沮喪的回家，對媽媽說：「媽......我不想去學

校啦！！」

媽媽說：「為什麼呢？」

嘉祥說：「有兩個原因……
   

第一 …同學們都不喜歡跟我玩…
   

 第二 …老師們也都對我很冷淡…」

媽媽回：「不行…你還是要去學校…也有兩個原因……
   

 第一 …你已經五十歲了…
   

第二 …你是校長…」

某甲到醫院做健康檢查，護士拿了針要替他抽血，某甲看著

閃閃發亮的針頭忍不住問：「會不會痛啊？我怕痛．．．」

護士說：「放心好了，我做了二十幾年的護士．．．．」

某甲說：「太好了，我放心了」

然後護士一針扎下，只聽到某甲殺豬般的一聲慘叫．．

護士才緩緩接道：「沒有一次不痛的．．．．」

有非洲草原萬獸之王之稱的獅子，在巡邏草原時遇到一隻斑馬在吃草，

獅子為了要讓斑馬知道自己是萬獸之王，

就向斑馬大吼道：「斑馬！在這兒誰是萬獸之王？」

斑馬吃驚的回答：「大王，您就是萬獸之王！」

獅子聽了很滿意的走開。

不久遇到一隻在矮樹上採水果吃的猴子，獅子為了要讓猴子知道自己是萬獸之王，

就向猴子大吼道：「猴子，在這兒誰是萬獸之王？」

猴子很害怕回答：「大王，您就是萬獸之王！」

獅子聽了很滿意的走開。

不久遇到一隻大象在吃樹葉，獅子為了要讓大象知道自己是萬獸之王，

就向大象大吼道：「笨象，在這兒誰是萬獸之王？」

大象聽了並不回答，轉過身體用長鼻卷起獅子，用力把獅子拋向一棵樹，

把獅子撞到鼻青臉腫。獅子從地上爬起來，縮著尾巴向大象道：

「你不知道答案就算了，何必動粗呢。」

 法官說：我是不是曾經見過你，蠻眼熟的。被告說：法官

您忘啦？21年前我介紹尊夫人跟您認識的。法官咬牙切齒地

說：判你20年有期徒刑！

考試
考試open book
但是某生，依然還是把課本藏在桌面下，攤在大腿上抄。
老師看到了，感到不解，特地走過來....關心地對他說：
「您，為什麼，不拿上來抄呢？像現在這樣，不是很累嗎？！」
學生答：「可是～，這樣子，我比較習慣呀！」

出差
妻：「你為甚麼打孩子？」
夫：「他明天會拿成績單回來，而我明天正好要出差。」

網路和報紙
美國的網路和報紙在新聞領域競爭得十分激烈，
一個報社的新聞記者憤憤不平的說：
「無論如何，網路不能代替報紙，
最起碼最明顯的一點就是，網路可以拿來包東西嗎？」

很難得
阿強對朋友說：「我想離婚，我的太太已經有2個月沒和我說半句話了。」
「你得考慮清楚啊！」朋友勸他，「現在這種老婆已經很難找了。」

一個很虔誠的基督徒到非洲叢林探險，不幸脫隊迷失在叢林中，

接著更悲慘的事發生了，一隻獅子發現他，便開始追殺他，他沒命的跑啊跑啊。

終於讓他逃到一棵樹上，可是那獅子也不願放棄的在樹下等。

天黑了，他又餓又渴，於是他開始向上帝禱告：

『上帝啊！請您將這隻噬血的獅子變成基督徒吧！』

話說完，樹下的獅子說話了：

『親愛的上帝，謝謝您賜給我豐盛的晚餐。』

PS:我們都怕獅子，因為它是肉食動物!但人類不同，人們大都很有愛心，人類應跟隨天性吃素。而非殺害別人的性命來裹腹，又不是恐龍!

爸爸不要丟下我....感人!

有天, 有部靈車從忠孝東路那邊慢慢的駛過.
只見有個小孩跑在靈車的後面,
邊跑邊哭叫:爸爸,不要走, 不要丟下我一個,

爸爸回來啊.......

路人都紛紛向這個小孩投以同情的目光,
真是可憐的小孩, 年紀這麼小,父親就死掉了....

就在這時候, 靈車突然間停了下來
司機打開車門, 說了一句話:
林背在工作,靠腰哦....^^"...(台語發音ㄛ)

老婆下跪

一位男士對朋友說：“昨天我和老婆打完架之後，老婆跪在我的面前。”
朋友驚訝地說：“唉呀！你真了不起。

不過，你老婆跪著時對你說什麼？”
男士答道：“她說：‘你這個死東西，快點給我從床底下滾出來’。

瓦斯工大逃亡

兩個瓦斯公司的維修工人，剛到一戶人家作安檢。

檢查完最後一家後，兩人突然提議看誰先跑回車上，

跑輸的人晚上要請一打啤酒，接著兩人便拔腿狂奔， 

跑啊跑的....…

突然覺得後面有人猛喘著氣跟著跑。

回頭一看，原來是最後一家的女主人跟在後面跑。

他們停下來問這位女士是不是有問題。

這位女士回答：

「當我看到你們檢查完我的瓦斯系統後馬上拔腿就跑，我覺得我也應該跟著跑...............^^".....................」

信仰
二名男士在酒吧裡聊天，
其中一男士說道：
「我老婆實在很厲害，他改變了我的信仰。」
「哦！她是如何做的呢？」
「以前我從什麼都不信，直到我結婚後。

我才相信真的有地獄存在。 」

恐怖的書
小雪問老爸：「爸，有沒有比較恐怖的書ㄚ？」
「有ㄚ，當然有。」老爸說：
「有本書你老爸我看了二十多年都還覺得恐怖。」
「啊？ 不會吧？」小雪問：
「哪一本書會看了二十多年還覺得恐怖？」
老爸認真回答的說：「結婚證書。」

雪崩
積雪崩落，一名措手不及的隊員也隨之墜入深谷。
驚魂甫定後，逃過一劫的小陳隊員用對講機呼叫
不幸失足落谷的隊友：「小浩，你還活著嗎？」
小浩：「還活著！」對講機傳來小浩的回答。
小陳：「你的手有沒有事？」
小浩：沒事。
小陳：「你的腳有沒有事？ 」
小浩：「沒事。」
小陳：「那你有沒有辦法自己爬上來？」
小浩：「媽的！我看是沒辦法。我還沒落地！」

運氣好
 某甲騎腳踏車，不小心撞倒了一個路人，
 他把對方扶起來說：「你的運氣真好！」
「你這個人真可惡！把我撞倒了還說我運氣好，
  你看，我的腿都被你撞青了！」
路人生氣的說。
「還說你運氣不好？你要曉得，今天我休假，平常我可是開砂石車的 呢！」

判斷大學生年級的三大定律

一：睡覺定律

晚上熄燈後便準時上床睡覺的是大一的；

晚上熄燈後還沒有去睡覺的是大二的；

上課時，在老師眼皮底下睡覺的是大三的；

上課時，依然在宿舍睡覺的是大四的

二：飯堂定律

在飯堂吃飯時，發現碗中有條蟲，大呼小叫的是大一的；

在飯堂吃飯時，發現碗中有條蟲，拿起飯碗去找飯堂負責人的是大二的；

在飯堂吃飯時，發現碗中有條蟲，把蟲夾出來，繼續吃飯是大三的；

在飯堂吃飯時，發現碗中有條蟲，把蟲一起吃下去的是大四的

三：上課定律

「你怎麼遲到了？」這是大一。

「你今天怎麼沒去上課？」這是大二。

「你上課去嗎？」這是大三。

「你怎麼上課去了？」這是大四

四：考試定律

大一:什麼!下禮拜要考微積分!?

大二:什麼!明天要考微積分!?

大三:什麼!等下要考微積分!?

大四:什麼!剛剛考的是微積分!?